O erro e o choro

"Parece que quando a pessoa se aproxima de mim a vida dela vira um horror, talvez eu seja o erro." (A menina do jeans viajante)

                             Meus queridos e amados leitores quer saber, não, eu não estou bem, eu tenho ciência disso, mas parece que a cada pessoa que eu me aproximo a vida vira, eu só queria fazer bem pra alguém, fazer a diferença pra alguém, cara parece que a cada momento só vem noticias ruins, atrás de noticias ruins, pra mim cansa, esgota. To sem saco, cansada, eu vou dar um basta, vou revirar isso, e viva bem viva, mas eu vou virar tudo isso eu prometo, ou melhor eu juro, eu nunca mais vou derramar uma lagrima.

"Eu decidi lutar sem chorar." (A menina do Jeans Viajante)

Tanta Saudade

"Acho que é tanta saudade que não cabe em um coração." (A menina do jeans viajante)

                               Meus queridos e amados leitores a grande verdade é que eu nunca soube lidar com a saudade e nunca vou saber, é difícil lidar com essa coisa que aperta o peito e escorre pelos olhos em forma de lagrima. Acho que sou do tipo ultrassensível que sente demais tudo, não que seja errado, mas muitas vezes é doloroso demais, é cruel demais comigo. As vezes a saudade é um boom de emoções que nem eu mesma sei segurar, ai é que ta a crueldade, porque as pessoas não são capazes de entender como dói ficar longe de coisas que te fazem bem, coisas que te marcam, quer saber as pessoas nunca vão entender uma gota das suas lágrimas.
                                     Talvez hoje isso saia mais como um desabafo do que como uma postagem de aconselhamento, é que ando sentindo falta de tanta coisa, sinto falta da minha arredoma de vidro, sinto falta do meu passado da minha vida antiga, da minha vida calma, que os choros eram coisa só da TPM, sinto falta da menina das rosas que eu encontrava facilmente em qualquer lugar que eu fosse, que sempre dizia "Olha eu gosto de rosas vermelhas." Eu acho que ando sentindo falta de tudo e de todos, acho que sinto falta até de mim mesma se isso for possível, sinto falta do meu sorriso, falta de quem eu era, as vezes fico pensando o que foi que me tornei em tão pouco tempo, nem eu me reconheço mais.
                                                 Quer saber eu cheguei bem a conclusão que essa saudade não me faz bem, e se vocês querem saber qual a saudade que mais dói é a saudade de casa, saudade da minha vó preparando o café enquanto eu me arrumava, me desejando uma boa aula, saudade de quando voltava pra casa, ela tava lá dizendo "Teu vô já almoçou" e ela tava lá requentando o almoço pela segunda vez porque eu não tinha almoçado, e depois ela sentava comigo nós almoçávamos juntas sentada no sofá, assistindo  você bonita e depois ela ia descansar e eu ia fazer minhas coisas, mais tarde eu tomava um iogurte da geladeira e anunciava que ia pra academia e quando eu sumia a janta tava lá e ela tava lá também, eu sinto tanta falta dela que as vezes até doí, saudade dela me desejando boa noite, ah e como não dizer da saudade de deitar na cama da minha vó só pra ver CSI com meu vô ou pra assistir alguma olimpíada que ele arduamente me explicava as regras do esporte e na olimpíada seguinte ele tinha que explicar de novo.
                                                  Eu não sirvo pra sentir saudade não, deve ser por causa dessa minha mania de querer todo mundo junto de sofrer por todo mundo, eu não gosto da saudade eu sei que tinha que sair de casa pra poder sobreviver mas eu sinto falta de muita coisa, eu sinto falta da vida que eu tinha, da minha arredoma de cristal onde nada me preocupava eu só ia vivendo, vivendo e vivendo. Eu sinto saudade do meu irmão me pedindo chocolate ou rindo com algum jogo idiota do tablet, eu sinto saudade de ter um pai e uma mãe, não dois problemas no lugar deles. Eu sinto saudade da minha madrinha e do meu padrinho e de ser desafiada por eles a comer alguma comida que eu nunca tinha provado, sinto saudade de brincar de Ana Maria braga e cozinheiro com meu vô só pra ver ele fazendo o nhoque de domingo ou a esfirra de noite, saudade de roubar o lugar do meu vô na cama só pra dormir com a minha vó. Saudade dos meus primos, de aprender a coisa nova da modernidade deles, saudade da semelhança com a minha tia, saudade de mim, saudade de sentar na praça com meu namorado e ficar perguntando coisas idiotas pra ele só pra ver ele se esforçar pra me responder ou inventar respostas mirabolantes pra satisfazer minha curiosidade, saudade de ser feliz com pouco.
                                                        Caros leitores a saudade se faz necessária juntamente com a dor para que nós possamos evoluir aos poucos. Só que eu não quero evoluir, porque eu não quero sentir saudades, talvez eu queira tudo isso de volta ou mais, talvez eu me queira de volta, talvez bem talvez essa saudade não seja das pessoas e sim seja saudade de como eu era junto com essas pessoas, como eu disse na frase inicial é tanta saudade que em cabe dentro de um coração, eu desejo que essa saudade passe pra mim e pra você e que o tempo dure, que as boas coisas durem e que as lembranças durem e que tudo dure menos a saudade e o choro.

"Você pode amar muito alguém, mas você nunca pode amar uma pessoa tanto quanto pode sentir falta dela." (John Green)

Nota
Hoje dia 29 é aniversário do meu vô, então vô parabéns, felicidades e que senhor seja muito feliz que viva muitos anos pra tentar me ensinar a jogar baralho, que viva mais e mais anos pra assistir csi comigo só pra gente ficar tentando adivinhar quem é o criminosos e mais e mais anos ainda pra gente poder ver olimpíadas, copas do mundo e o curling nos jogos de inverno, só pra eu esquecer todas as regras dos jogos e você ter que me explicar tudo de novo no ano seguinte. Eu sinto muito por não estar presente no seu aniversário, desculpa.

Tem amor?

"Tem amor? Então ta feito, compra a nossa casa, porque tem amor, então tem tudo." (A menina do jeans viajante)

                            Meus queridos e amados leitores sei que não ando com textos descentes mas acho que está mais do que na hora de voltar para o meu mundo, para a minha bolha. Afinal se tem amor, tem tudo não é. É engraçado como o mundo nos prega peças eu sempre achei que se eu ficasse sozinha não precisaria de nada, então alguém resolve te encontrar e no inicio é um sentimento que dá medo, é como se fossemos crianças assustadas com o primeiro dia de aula, então descobrimos que se tem amor, tem tudo.
                               Acredito que a expressão, "se tem amor, tem tudo" nos dá margem pra entender que se tem amor, tem medo, se tem amor, tem insegurança, ciumes e tem tristeza. Mas se só tivesse amor tava muito bom, magina se o terrível destino ia nos deixar sozinho, eles nos colocam problemas, e desses problemas quer que o amor prevaleça, mas como sabemos se é forte o suficiente? E se não for? como faz se não for forte o suficiente?
                                   Pois é se não for a gente sofre, a gente chora se descabela, eu sei meus leitores amados que vocês devem se perguntar porque ela consegue fazer de um post tão bonito algo tão sofrido, porque simplesmente eu tenho que alertar vocês, como uma amiga paciente, que senta e diz "olha o destino não vai te deixar em paz" e sinto lhes dizer não vai mesmo, porque eu passo por isso a cada semana, o destino tentando me separar dele e o acaso tentando juntar, e eu tentando valer a pena, existe muita gente dependendo de mim e ele está dependendo de mim, ele precisa da minha força pra ficar de pé, eu nunca servi nem pra me manter de pé, muitas vezes me perguntei como o manteria de pé, como seria forte por mim e por ele?
                                     E eu descobri como faria isso, eu faria porque tinha amor e não apego nem necessidade, tinha amor porque simplesmente se ele fosse embora amanhã eu o deixaria ir porque a felicidade dele é o que mais importa, o apego prende as pessoas e mata quando elas vão embora, O amor solta o outro e quando o mesmo vai embora ele não mata, porque tem amor, é o amor que move as pessoas, o amor move até mesmo aqueles que andam pela rua olhando a janela do prédios iluminando a noite, porque se tem amor, tem tudo.

                                          Caros leitores ao menos uma vez na vida as pessoas deveriam descobrir o amor, deveriam descobrir o pensar no outro mais que a si próprio, o cuidar do outro mais do que de si mesmo, as pessoas deveriam descobrir o simples poder magico de esquecer os problemas e fazer o mundo desaparecer, deveriam descobrir o poder de um abraço inesperado de um beijo na chuva, de ter um príncipe sem nenhum título de nobreza, até porque meus amigos, se tem amor, tem tudo, tem chuva no verão, calor no inverno, tem até chuva no deserto.

"Ouvi uma monja dizer que o amor é a atitude de deixar o outro ir porque sabe que ele será mais feliz, o ato de segurar uma pessoa perto de você chamasse apego." (A menina do Jeans viajante)

Não quebre meus planos

"Eu só queria que você sonhasse comigo, planejasse comigo e não jogasse areia nos planos que eu fiz pra gente." (A menina do jeans viajante)

                           Meus queridos e amados leitores eu entendo que seja errado criar planos com outras pessoas sem saber se essa pessoa vai estar para sempre do seu lado. Todos que me acompanham sabem do meu certo controle com palavras para sempre e o meu descrédito dos contos de fada, mas será tão errado fazer planos ou ao menos sonhar um pouco com um futuro melhor?
                             Pois eu lhes digo caros leitores isto não o é, mas se este alguém que ocupa o seu coração não deseja apoiar teus planos, faça-os apenas para você.

"Planos de um futuro melhor não fazem mal algum." (A menina do jeans viajante)

Uma outra vida que faça sentido a minha

"Tudo um dia vai fazer sentido quando eu tiver uma vida que depende da minha, e quando eu tiver que escolher por ela." (A menina do jeans viajante)

                              Queridos e amados leitores realmente eu iria recomeçar com uma postagem triste, eu não ando muito bem, e realmente estava sendo uma daquelas noites carga pesada em que você só quer sumir, acho complicado explicar até que vi o vídeo de uma bebezinha chamada Vitória e eu me lembrei o porque eu luto tanto, eu me lembrei porque eu deixo tudo sem sentido, pelo meu sonho de ser mãe, de achar meu sentido em outra pessoa, eu me lembrei o porque eu luto.
                                Desde pequena eu sempre fui aquele tipo de garota que sonhava em ter uma vida tranquila e filhos, eu via outras meninas dizendo que não queriam filhos e eu sempre apaixonada por criança, acho que fui uma das que desenvolveram o instinto cedo demais, era daquelas que sonhava em ter gêmeos sem nem ter resquício na família, eu acho que é dai que vai sair o sentido que eu procuro, no ser mãe, no ter que decidir por uma pessoa que dependa de você, e talvez ai eu mude, talvez ai eu revele o meu melhor lado.
                                 A decisão do ser mãe pra mim é mais forte, eu sei que tem que ser tudo planejado pra que ele ou ela tenha as melhores condições e eu quero isso pra eles, mas eu quero ir com calma, quero que ele tenha tudo o que eu não tive inclusive amor, quero que ele ou ela possa ser o mais feliz possível, eu decidi ser mãe,eu decidi que quero que a minha linhagem continue,eu decidi que quero mudar por alguém que mereça que eu mude.

"Eu decide dar a minha vida a um ser humano e ser chamada de mãe."(A menina do jeans viajante)

Porque ela voltou?

                              Meus queridos e amados leitores, já faz um tempo não é, e todos devem se perguntar porque ela voltou? ou pra onde ela foi? Engraçado que "Pra onde ela" foi é o nome de um livro que eu vi recentemente e ainda não tive a oportunidade de ler é a continuação do livro se "Eu ficar" recomendei no fim da página, e essa continuação da a entender que a menina morre, entretanto meus amigos eu estou beem viva, só que parece que uma parte de mim sumiu, e aqui sempre foi minha casa, um pedaço do meu coração, aqui sempre foi onde eu pude falar sem ser julgada, aqui e pude colocar minhas dores então precisei voltar.

                                        Cá estou eu, de volta com meus devaneios.